Darwinisme, Vanité n°1406

Morfondue, Anne Hecdoth gire à fond dans ses fonctions en évolution et réclame réparation du préjudice affectif que des millions de bouffons bas-de-plafond font subir quotidiennement aux fans des faons innocents. Mais, au fond, qui a tué Bambi ?

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Merci. C'est extra ! (Francine G.)

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Tout le monde n'est pas bon chic, bon genre... (Juliette C.)

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Mais c'est scandaleux, tous ces animaux à poil ! (Marc V.)

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C'est la faute à Disney. (Marie-France D.)

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Les choses évoluent

Sed ut perspiciatis unde omnis iste natus error sit voluptatem accusantium doloremque laudantium, totam rem aperiam, eaque ipsa quae ab illo inventore veritatis et quasi architecto beatae vitae dicta sunt explicabo. Mais… à la relecture, je m'aperçois que les choses évoluent ! (Benoît D.)

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Ces propos me dépassent. Aucune signification décelable. Si c'est le but recherché, bravo !

Darwin mit beaucoup de temps à surmonter sa formation de théologien avant d'opter pour ses observations. Sa longue réflexion fut très tourmentée. Les créationnistes doivent revoir leurs certitudes car la science approuve de plus en plus le Darwinisme.

Ma vanité est de me battre en écrivant des livres qui sont enracinés dans les tendances de notre époque. Le onzième et dernier en date (11/2013 ) est UN LONG DÉFI. Ils essaient tous de montrer, dissimulés dans une gangue de mensonges, les dérapages désastreux qui ne seront reconnus qu'à leurs effets sinistres accomplis.

Mais personne n'aime qu'on évoque un danger possible, voire probable, même certain. Il est interdit d'en souffler mot. De très graves sanctions, voire l'assassinat, peuvent être appliqués à ces dénonciateurs qui troublent la quiétude. Finalement, il est très dangereux d'évoquer un grand danger.

La vanité est aussi dans cette pensée dominatrice qui enfume, au profit immédiat d'une classe enivrée de satisfactions et d'idéologies. (Dr. François G.)

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Anne, mea culpa : je t'ai fait faux bond, j'ai plein de bonnes raisons mais, néanmoins, je t'ai toujours lue et visitée ; je suis rentrée depuis 3 semaines seulement... (ANNE)

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Out of africa ? (Jean-Maurice C.)

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Écho, Vanité n°1405

Tandis que d'ores et déjà l'or a perdu le tiers de sa valeur forfaitaire, Anne Hecdoth se rengorge et se glorifie mordicus en son for intérieur de sa bonne fortune. Pas question pour autant de s'endormir sur ses lauriers ni sur ses OR : elle porte aux nues ses adorés ornements dorés d'oreilles en boucles élaborés par l'organe osseux le plus décalé du net. Qui ne connaît pas encore Gertrude ?

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Bel hommage pendant ! Manifestement les 'artistes' ne connaissent pas que leur égo ; il leur arrive même de tenter d'être plus égaux que les autres. Mettez-vous bien cela dans le crâne. (Vincent L.)

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J'en ai les os gourdes qui sifflent mais c'est tellement bon ! (Gertrude)

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Certains prétendent avoir le troisième œil. Si j'en crois la photo, Anne Hecdoth a la troisième oreille, et son amie Gertrude le sait. (Marc V)

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Quand je pense à Gertrude… (Benoît D.)

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La nuit, Anne Hecdoth se fera une règle d'or : dormir sur ses deux oreilles, sans jouer aux osselets avec ses pendentifs ! Gertrude est une merveilleuse fileuse d'os. (Marie-France D.)

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Vigilance, Vanité n°1404

Que croit-on qu'est une C.R.U.E. qui croît ? C'est la question que pose Anne Hecdoth portant sa croix et constatant l'incroyable débordement dont sont victimes ses acolytes anonymes. Mais elle a décidé de faire partie de la majorité silencieuse et elle se tait. Elle se tait et elle le dit !

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Besoin d'un choc (oh là !) de simplification ? (Marc V.)

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et comment fait on pour ne plus recevoir ces imbécilités ? aucun lien de désabonnement , c'est illégal! (Muriel N. de B., Professeur de Littérature et Civilisation Française, Université de Sorbonne Paris IV)

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Vieux singes,

vieux sages,

adieu mademoiselle,

adieu "bon père de famille",

adieu veaux, vaches et Choron,

Cavanna a cassé sa pipe...

(Sébastien M.)

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L'eusses-tu cru cher J. Croix ? (Juliette C.)

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C’est le bureau d'Hervé ? (Sofaille)

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Attention, C.R.U.E.* en cours !

* Consultation pour le Rapprochement des Utopistes Epicuriens.

(Benoît D.)

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J'ai lu le sympathique mail que t'a adressé la prof de la Sorbonne avec la belle faute d'orthographe : non seulement elle est grossière, mais illettrée en plus !! ;-)  Ce matin, j'écoutais l'interview d'une romancière (je ne la connais pas) qui écrit apparemment très bien et qui a dit : "UN espèce de pressentiment" !! Par contre, son discours était très modeste. (Cathy P.)

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Le simple fait, pour tes collègues, de te voir prendre la photo dans ton bureau, te dédouanera de tes malencontreux débordements... Connais-tu Cadillac ? (Camille B.)

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Mais si Jessica dit "Yack", elle sait pas faire Harry... (Odile C.)

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Panser/classer, aurait pu dire Perec (la dispArition... Ah ! Ah !) (Marie-France D.)

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Notoriété, Vanité n°1403

Sans avouer qu'elle est la moins connue des artistes inconnus et qu'elle se ment et se manque à elle-même, Anne Hecdoth demande de ses nouvelles. Combien de rosiers avortent avant d'avoir parfumé ?

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Chère Anne Hecdoth,

Comme tu m'en demandes, voici quelques nouvelles de toi :

Tu nourris tes souvenirs comme des enfants chéris (jolie chaise de bébé...)

Tu as la nostalgie de tes  courses en mer (choupinette la maquette)

Tu as sûrement quelque amant planqué dans ton armoire (d'origine indiscernable, l'amant aussi probablement)

Tu devrais arroser tes plantes (je sais que Vilmorin est un de tes sponsors)

Tu es plus sexy que Velazquez (mais tu n'as pas sa belle moustache)

Je suis contente de savoir que tu es bien chauffée... (Marie-Hélène B.)

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Un vanité comme on les aime, simple et efficace. Une belle image, un beau texte, comment ne pas désespérer ? Bravo ! (Jacques B.)

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Vous voulez donc qu'on coure l'épine. (Juliette C.)

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Silence

- « Nommez-moi un artiste ! »

- « Picasso ! » Taux de notoriété spontanée

- « Connaissez-vous Picasso ? »

- « Oui ! » Taux de notoriété suggérée

- « Nommez-moi une fleur !»

- « Une rose ! »  Quelle spontanéité !

- « Ça sent quoi la rose ? »

 … silence…

un parfum de silence, un de ceux qui ne se laisse pas dire avec des mots… à moins que ceux-ci soient notoirement inconnus…

- «  Combien de rosiers avortent avant d’avoir parfumé ? »

… silence… (Benoît D.)

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Pot-pourri, Vanité n°1402

Étant (mon dieu !) données la pression atmosphérique s’exerçant, de manière politiquement incorrecte, sur les boutons de braguettes magiques et la vitesse du vent par rapport au trottoir couvert d’excréments extrêmement explosifs, Anne Hecdoth déclare que le bruit des vagues recouvrant celui des flots empêche le menu fretin de réfléchir dans l’eau et que, lorsque la mer bouillira, il cuira. Qu’est-ce qui, pour la société, est vraiment important ?

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Je suis absente du bureau jusqu'au vendredi 17 janvier inclus. Je  prendrai connaissance de votre message à mon retour. (Marie M.)

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Seulement un bon verre de VAIN ! Sur ce, je m'en vais bosser. (Juliette C.)

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Serait-ce là le portrait d'un vain vieux Françouais (attribuable à Hans A.H. Holbein), qui, à défaut d'être ébouriffant, serait ébouriffé ? (Vincent L.)

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Etant (mon dieu) donnée ... ou Etant (mon Dieu) donnée ? Oui, je suis d'accord, ici dieu ne mérite pas la majuscule. (Dominique P.)

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Il fut un temps où l'important c'était la rose ! À peine croyable… n'est-ce pas Gilbert ?

P.S sans importance aucune :

Choisissez des roses très ouvertes et les plus odorantes de votre jardin pour en retirer les pétales.

Coupez quelques boutons de roses que vous garderez entiers.

Étalez vos pétales sur du papier absorbant.

Les faire sécher dans un endroit sec, aéré et sombre pendant une semaine, remuez chaque jour.

Prenez votre coupelle. Ajoutez vos pétales et vos boutons de roses ainsi que quelques gouttes d'essence naturelle de rose. Et voilà votre pot-pourri est prêt ! (Benoît D.)

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Jean Sébastien Bach ? (Sébastien M.)

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Facebook, Vanité n°1401

La crise souffle ses 5 bougies et des poussières et celle de l'amitié se porte bien. Par principe de précaution drastique contre l'anthropotechnique aliénante du tout-à-l'ego des goûts pour la réalité augmentée, Anne Hecdoth comptabilise ses amis virtuels théoriquement pléthoriques sur la plateforme du réseautage à l'âge de raison. Mais faut pas pousser !
Comment expliquer les dysfonctionnements IRL qui conduisent au  vide ?

(Copyright : Heurv')

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Après notre retour de Guadeloupe fin novembre et notre TDF (tour de la famille ) de décembre,  "Martine fait le TDM" (tour du monde ) par l'hémisphère nord (canal de Panama et de Suez). On vous souhaite un bon 1er quadrimestre 2014. Amitiés des 5 continents ! (Nous)

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Désolé, mais je ne fesse-bouc pas, vieux bélier — non, scorpion — que je suis. Excellente année à vous.  (Vincent L.)

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Moondog !

Lament I Bird's Lament (Sébastien M.)

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La fesse va au facebook comme l'ego va à l'égout. (Juliette C.)

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Belle année à vous IRL -sans book of faces for me- (un peu d'ego ça sert, trop d'ego ça serre)... (ella)

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L'ami… FB

Un clic et je suis ton ami…

parmi les tiens et combien sommes nous ?

Cent ? deux cents ou bien le double ?

+ encore ?

… ta photo de profil : j'la like trop !

cinq cents ou bien mille ? 

Irréel IRL mais… les amis de mes amis sont mes amis !

cinq cents ou bien mille, oserais-je un poke ?

… tes photos, toutes de face : j'les share !

… et ton mur, l'ami : j'm'y colle !

… et tfk ?

… et tu m'fais un smiley !

… et j'te réponds… mdr !

Tes albums : tu m'y identifies et j'aime !

Ton journal : j'm'y abonne et je commente !

Tes événements : tu m'y invites, je participe et je partage !

Un clic et C pour la vie… l'ami !

Pour la vie ?

Mais l'ami, "T ki twa" ? (Benoît D.)

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TVA, Vanité n°1352

Trop de Valeurs Ajoutées Tuent la Valeur Ajoutée et Tant Va l'Air à Tous Vents qu'À Tout Venant Aujourd'hui se Tarit le Vieil An. Tandis qu'une Visible Apparence d'une Tendance Vers l'Augmentation de sa Totale Vanité Atypique Transperce sa Vieille Âme, Anne Hecdoth Tendrement Vous Adresse et Transmet ses  Vœux Affectueux pour une Très Vivifiante Année, Toujours  Valorisante, Avec des Tâches Variées et Abondantes Tournées Vers un Avenir Triomphant, des Victoires sans Appel, du Travail Vite Accompli et du Temps Vacant Aussi, du Talent, de la Vie et de l'Audace ! Si Tout Va Ainsi Toutefois, qui Veillera Alors aux Tentations Venant d'Asie ?

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Toujours Vos Avanies ?! Très Votre Année ! (Vincent L.)

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Très Vrai Anne !

et Tant de Vanités encore nous Attendent ! (Yolaine B.-R.)

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Trop Vrai Alors ! (Régine V.)

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Gilbert Cesbron disait :

Ah, si la TVA existait du temps qu'on bâtissait les cathédrales ! (Hervé C.)

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Celle là, je l'encadre. (:-)eurv')

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Bravo ma belle !!! Tu es trop Fortiche !!! Que 2014 soit, pour toi aussi, Vivifiant et Valorisant !!!! Gros bisous (Nathalie S.)

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1,0363%

Avant que la vanité ne passe de 13.52 à 14.01 (soit une augmentation nette de Toute sa Valeur Anecdotique de 1,0363%), Benoît DECQUE vous transmet Tous se Vœux pour l'An nouveau. (Benoît D.)

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Que grand bien vous face ! (Marc V.)

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Si 2014 ne rime avec rien, alors faisons en sorte qu'elle ne rime pas à rien ! Je te souhaite... ce que tu souhaites... et beaucoup d'humanité (Marie-Christine M.)

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Tellement Vaniteuse Anne ! (Juliette C.)

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L'oisiveté annuelle aidant, j'ouvre ma vieille boîte que je n'ouvrais plus depuis 6 mois, et voilà que je croule sous un tombereau de photos de bric-à-brac légendées par des bric-à-brac de mots ! Pas le temps de tout lire, évidemment, mais avec le recul je trouve que ces logorrhées font quand même beaucoup dans le Très Vaniteux Anecdotique... Et si ça c'est de l'art, alors je veux bien être du cochon ! Bref, je crois qu'il est temps pour moi de demander ma radiation de la liste de diffusion. C'est que je n'ai tout simplement plus l'usage de ces Vanités (car après tout moi aussi j'ai les miennes ! ;-) ). Bonne continuation quand même ! (Thierry S.)

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Trois Vœux chère Anne ! (Hécate)

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Banané Odillion xx (Sasha M.)

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Merci pour tous les beaux messages que nous recevons avec plaisir. Tous nos vœux pour une très belle année à vous deux ! Pouvez-vous ajouter Alain à la liste de Public-chéri-mon-amour afin qu'il reçoive les Vanités d'Anne Hecdoth. Amitiés Terrassonnaises, (Francine & Alain G.)

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Tous mes meilleurs vœux pour l’année 2014, de santé, de bonheur, de création, d’accomplissement et d’amitié… Que tout te réussisse. (Marie-Jo N.)

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Bonne année aux C. ;-) (Sophie & Co)

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Hoc erat in votis, Vanité n°1351

Dans une pulsion de propitiation propice à s'approprier des productions propositionnelles proportionnelles à ses propensions à proférer des propos crâneurs qu'elle assène en assaisonnant ses notes d'absurdités salées et d'impertinences révélées relevées, aussi pimentées que les notations de S&P, Anne Hecdoth constate que même l'inventeur du Kalachnikov a passé l'arme à gauche. Comment avoir encore la fleur au fusil en le changeant d'épaule ?

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Je suis absent jusqu'au 6 janvier au  matin. A bientôt (Gildas M.)

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Je suis en congés jusqu'au 6 janvier. Je vous répondrai dès mon retour. (Mélanie L.)

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A gauche toute ! Rompez ! (Anny C.)

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Qui d'autre qu'Anne avait remarqué le double sens de S&P ?

Mais pourquoi dit-on de quelqu'un qu'il a les cheveux P&S et pas le contraire ? Anne ma soeur Anne, dis-moi tout ! D'autre part, as tu entendu parler de l'art-thérapie ? (:-)eurv')

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Nous retrouvons dans cette vanité un classicisme de bon ton que n'eut pas réprouvé Valdés Leal. Nonobstant, la mort de Mitrailletov me plongeant dans l'affliction (plus moyen de tirer sur les corbillards), je me bornerai à souligner la ségrégation dont est victime le crâne blanc alors que le crâne noir est mis en majesté (plus moyen non plus d'être en deuil sauf de Mandela)... A moins qu'Anne Hecdoth ne souhaite jouer au domino ? Sic transit gloria mundi et bien le bonjour à Mémé. (Marie-Hélène B.)

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A une médisante

On le m'a dit, dague à rouelle,

Que de moi en mal vous parlez :

Le vin que si bien avalez

Vous le met-il en la cervelle ?
Vous êtes rapporte-nouvelle,

D'autre chose ne vous mêlez,

On le m'a dit.
Mais si plus vous advient, méselle,

Vos reins en seront bien gallés :

Allez, de par le diable, allez,

Vous n'êtes qu'une maquerelle.

On le m'a dit.
Clément MAROT   (1497-1544) (Sébastien M.)

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Serait-ce Zoé la petite bouille qu'on voit dans le fond ? Tu es bordelaise quand ? bises, (Régine V.)

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Best Christmas Lights Display (Jean-François B.)

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Mon œil

Voilà ce que je désirais, hoc erat in votis,

voilà ma liste, j'énumère, elle est encore longue…

L'an annoncé, voilà mes résolutions et je les compte,

de une à dix, et de dix en dix, et elles sont nombreuses…

- Mon œil ! (Vox Nancyae !)

Mon œil ? Juste celui d'un homme…

Quelqu'une y verrait-elle quelques reflets? (Benoît D.)

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Joyeuses fêtes, Vanité n°1350

Il est temps d’agir car il n'est plus temps de tergiverser. À la fois ochlophobe et oniophobe, Anne Hecdoth souhaite à tous les aventuriers solitaires de joyeuses fêtes et se réjouit de cette décision qui démontre l’attention particulière qu’elle porte aux personnes seules, notamment dans le cadre des compétences qui lui sont dévolues.  Elle fait ses emplettes en rafale en ligne et vient ici défendre la dignité des consommateurs : elle s’indigne sur les traitements inacceptables subis par ces derniers face aux conditions épouvantables de sujétion des produits conditionnés. Franchement, comment est-il possible de croire au père Noël ?

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Je suis absent jusqu'au lundi 26 août matin. À bientôt. (Gildas M.)

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J'expérimente actuellement une sensation nommée Vacances. C'est assez agréable.  Sauf urgence, je risque d'oublier de répondre à vos mails. Je remettrai mon cerveau à sa place en 2014. Amicalement, (Ophélie N.)

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Je ne pourrai pas consulter mes mails avant le 30/12/2013. Pour toute urgence, vous pouvez contacter Tony. Vous souhaitant d'excellentes fêtes de fin d'année, (Philippe B.)

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Pas très emballant tout ça ! (Odile C.)

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Sainte colère ! (Anny C.)

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Patience et longueur de temps vaut mieux que force et que rage... et croire au père Noël. (Ella)

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JOYEUSES FÊTES From Québec ! XOX (Geneviève R.)

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Mais on y croit de plus en plus au Père Nono, puisque c'est une ordure ; maintenant on a la preuve. (Juliette C.)

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Joyeuses Fêtes, pour toi et famille ! Nous partons à Luanda, demain. Bizzzzzzz (Nela A.)

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Conditionnés pour travailler dans les magasins le dimanche

Le dimanche pour travailler dans les magasins conditionnés

Les magasins pour conditionner les travailleurs le dimanche

Travailler pour les conditionnés des dimanches en magasin

(Marc V.)

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Le tout n'est pas, chère Anne Hecdoth, de croire ou non au Père Noël mais de croire en la possibilité d'ouvrir le paquet. Joyeux Noël ! (Marie-Hélène B.)

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Deux mots

En toute simplicité… et en oubliant - le temps d'une trêve, le temps d'un rêve - tout ce qui encombre nos pensées et complique nos vies, juste ces deux mots : Joyeux Noël ! (Benoît D.)

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Happy 'Fiestas' to You ! (Vincent L.)

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Par Manuel et Epictète ! C'est qu'vous avez raison chère Anne ! En effet, je suis le premier incapable des menottes, d'un illogisme pataphysique et doigté tordu, je souffre de ce mal ancien face à l'emballage moderne, roi et maître de lui-même et ses informations consumméristo-philanthropes du genre "ouverture facile" me désespèrent puisque je reste comme un couillon affamé, comme un écraseur-froisseur wisigothique dans Rome et je dis merci à l'inventeur des ciseaux de cuisine, de pouvoir trancher dans le vif et de couper court à mon manque d'habileté ou de rapido-logique consommatrice. Soyons germains, d'outre-Rhin bourrins, n'acceptons pas de suivre les points tillés et les languettes à tirer, tirons la langue et les lames aiguisées. Merdre au coût ! (Sébastien M.)

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La part des anges éditions vous souhaite de belles fêtes et une douce fin d'année avant l'arrivée de la nouvelle. Bien à vous, que ce temps soit un temps de trêve, de rêve... bizz (Marie-Christine M. et La Part des Anges)

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Le Père Noël est une ordure. C'est bien connu ! (Marie-France D.)

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Ah ça... demande à Karabo. Il n'y croit pas ; il sait : il l'a vu ! (Heurv')

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Signes, Vanité n°1349

Avec ses faux airs joueurs de spécialiste en selfies analytiques et autres bagatelles narcissiques, Anne Hecdoth fait son numéro d’art vivant et s’interroge sur la notion de performance artistique sans queue ni tête, réalisée en direct et en public, dans une grossière mise en scène atone et pathétique. Mais que signifie cette mascarade ?

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Je ne pourrai pas consulter mes mails avant le 13/12/2013. Pour toute urgence, vous pouvez me contacter par téléphone.

I am out of office until the 13th December. I will get back to you as soon as I return. (Philippe B.)

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La vidéo montre l’artiste signant l’histoire d’une grenouille trouvant un œuf qui se fendille et d’où sort un caneton qui la prend pour sa mère ??? Sans blague ! Suis-je benêt, quand même... (Christian C.)

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Elle est troublante, mais chacun pense ce qu’il veut et se sent bien d’avoir pensé... (Alix S.)

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Pourriez-vous cesser de m'envoyer ces mails ? Merci. (Muriel D.)

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J'ai tout compris ! (Juliette C.)

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Ça te reprends déjà ? tu joues à nouveau à la prof ? (Darius E. L.)

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Que oui, que non

(Monologue intérieur et sans signes extérieurs… à la 2e personne du singulier et en selfie)
Que oui, que non.
De la main ou de la tête, tu aurais pu faire signe !
Oui vois-tu, cette fois tu ne l'as pas fait
et, que tu le veuilles ou non… c'est un signe !

(Benoît D.)

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Il faut aller à Gand pour voir le polyptyque de Van Eyck. Je n'ai toujours rien d'autre à dire. (Sébastien M.)

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